Рай - это свои
Это давно стоило написать. Собственно, дневник и появлялся для того, чтобы дать ответы. Хотя бы себе.
читать дальше
От событий трехлетней с хвостиком давности меня отделяет пропасть.
Пропасть, каждый год в которой нутром чувствуется.. и не скажешь за
сколько. Будто спрессованный под давлением после многих лет
вольготных детства и юности. Год - это слово. В него входит столько,
сколько успело случиться.
Бог знает когда это было. Когда были споры ради споров, гнев на
скорую руку, обиды, потери друзей из-за ерунды и упрямый нрав. Меня до
сих пор называют прозвищами, которые тогда были в ходу, припоминают
дела, ассоциируют с тем прошлым. Я же держу его в памяти, словно
чужое. Показываю написанные тогда слова как плагиат. Только отношения
с людьми не оборвались. И к людям.
Как писать дальше? Напролом, наверное.. В самом конце 2000 года, 30
декабря, мне довелось узнать смысл некоторых вещей. Если по порядку -
любви, как источника не подьема, а боли. Ее же, как пустого слова.
Пустого не самого по себе, из-за его изношенности - что только им не
зовут. Агонии. Страшное чувство, очень. Попадая в агонию ты с самого
начала знаешь, что обратной дороги уже нет. И знаешь, что то, что у
тебя еще есть, скоро исчезнет. Каково это, еще жить и знать, что
умрешь, но покоя тебе не будет. Тогда мне стала понятна нежить,
лишенная внутреннего тепла и скребущаяся после похорон в знакомые
двери. И исчезли силы ее судить.
Агония продлилась две недели, во множестве бесплодных писем, надежде
на ошибку. Так умирающие стремятся выкарабкаться всей своей сутью, от
разума до инстинктов выживания. Она кончилась в середине января, в
автобусе до Москвы. Сидя на заднем сиденьи случилось почувствовать
свою смерть.
Если тебе скажут, что смерть, это хладный труп - не верь. Смерть
бывает глубже, а тела.. Мы в них ходим, вот и все. Смерть, это
прекращение того, что было. Всего - для тебя. Это, конечно, маленький
конец света. Но ведь конец одного света, это еще и начало другого.
Снова пауза.. Как изложить то, что случилось потом? Мир стал другим.
Переменился характер. Стали замечаться во множестве вещи, названные
очевидными парадоксами. Встала проблема как не стать самой обыкновенной
нежитью не в сказочном, а в бытовейшем плане. Как сохранить то, что
уцелело. Разрушенный дом.
Маленькое отступление. За год до того у меня умерла мама. Умирала она
долго. Катализатором, началом ее конца стала передозировка новокаина
при операции - записали ее вес со слов, не проверили. Постепенно ей
становилось труднеее ходить, она пила все более сильные
лекарства от головной боли. Доводилось приходя домой поднимать ее с
пола и оттаскивать на кровать, тушить загоревшиеся волосы и не
чувствующие боли пальцы, вынимать из петель. Самым простым способом -
совать туда свою голову. Оборвется - хорошо, не оборвется.. Не
пришлось бы писать этих строк. После этого мама перестала ладить петли
на гвозди и люстры. Но в один из дней ее отвезли на скорой с диагнозом
передозировки седалгина. Увезли навсегда.
Это был ад. У каждого человека свой ад. Для меня адом стала
безысходность. Увольнения с работ из-за постоянных вызовов домой,
череда больниц, куда возвращаться на следующий день, потому что мама
грозится выпрыгнуть из окна, но вернуться домой.. Ад - это
невозможность помочь, когда рядом страдает близкий человек.
Тогда вокруг моего сердца стал расти броня. Без нее оставалось одно,
сойти с ума. С ней - притушить чувства, стать более черствой натурой.
Со временем внутренний мир представлялся пространством, в котором есть
башня с крепкими стенами, внутри которой горит солнце и сыпет лучами
через расходящиеся камни. Сделать больно стало очень трудно, только..
Конец лирического отступления.
Когда любишь, отдаешь ключи. И показываешь мякоть, проводя за
броню. Единственный, такой простой способ убить - обойти броню и
ударить солнце. Откуда не ждали.
Остались развалины, из которых неровными струями, фонтанами била
энергия. Физики утверждают, что она никуда просто так не девается.
Правы. Один из друзей говорил, что теперь напоминаю растрескавшийся
сосуд, из которого выливается жизнь. Он пробовал научить, как это
пережить. Но у меня оказался другой путь.
Идея была проста до тупизны. Взять и создать зеркало, роль,
противоположную себе по сути. Не другую личность - эту же, повернутую
другим боком. И сказать: "Со мной произошла беда, но в таком виде она
со мной не происходила". Подсознание, как ни странно, купилось. Так
появилась Лайра. Дыр, откуда выливалась жизнь, это не заткнуло, но
теперь она горела костром, в котором было уютно многим.
Попутно нашлось много благоприятных побочных эффектов: умение
смотреть со стороны, сопереживать, чувствовать фальшь и говорить,
настраивая искренность слов как струну. Повернуться не чувствовавшей
боли стороной значило суметь открыться и привлечь таких же открытых,
удивительных людей.
Это было хорошее время. Оно подарило многих друзей и многому научило.
В частности - пониманию единства противоположностей. Но оно не могло
продолжаться вечно. Энергия продолжала утекать. А брать ее от других,
даже отдающих специально, не выходило. Не получилось из меня упыря
Ну никак.
Мало-помалу противоположности сливались в одно целое. Быть только
частью целого глупо, как и закрывать на все что есть глаза. Опыт
нового видения заклеил мой сосуд, но солнца в нем от этого не
прибавилось. Сердце холодное, внутреннего тепла почти нет и запала для
дел. Это плохо для знака огня. Для такой сумасшедшей подборки знаков:
лев, дракон, огонь, дух, раскаленный металл - для них отсутствие тепла
губительно.
Я не могу брать от других, не могу подпитывать себя и копить ту
струйку, что идет сверху, тоже не могу - расходится.. Мне нужна
любовь.. Сильная, бескомпромиссная, горячая, чтобы не справился
клапан, чтобы прорвалась внутрь, наполнила огнем доверху. Любовь нужна
всем. К сожалению, вдобавок она бывает жизненной необходимостью. Иначе
остается пустой сосуд... который не желает с этим мириться
Нельзя заканчивать за упокой. Фигу.
читать дальше
От событий трехлетней с хвостиком давности меня отделяет пропасть.
Пропасть, каждый год в которой нутром чувствуется.. и не скажешь за
сколько. Будто спрессованный под давлением после многих лет
вольготных детства и юности. Год - это слово. В него входит столько,
сколько успело случиться.
Бог знает когда это было. Когда были споры ради споров, гнев на
скорую руку, обиды, потери друзей из-за ерунды и упрямый нрав. Меня до
сих пор называют прозвищами, которые тогда были в ходу, припоминают
дела, ассоциируют с тем прошлым. Я же держу его в памяти, словно
чужое. Показываю написанные тогда слова как плагиат. Только отношения
с людьми не оборвались. И к людям.
Как писать дальше? Напролом, наверное.. В самом конце 2000 года, 30
декабря, мне довелось узнать смысл некоторых вещей. Если по порядку -
любви, как источника не подьема, а боли. Ее же, как пустого слова.
Пустого не самого по себе, из-за его изношенности - что только им не
зовут. Агонии. Страшное чувство, очень. Попадая в агонию ты с самого
начала знаешь, что обратной дороги уже нет. И знаешь, что то, что у
тебя еще есть, скоро исчезнет. Каково это, еще жить и знать, что
умрешь, но покоя тебе не будет. Тогда мне стала понятна нежить,
лишенная внутреннего тепла и скребущаяся после похорон в знакомые
двери. И исчезли силы ее судить.
Агония продлилась две недели, во множестве бесплодных писем, надежде
на ошибку. Так умирающие стремятся выкарабкаться всей своей сутью, от
разума до инстинктов выживания. Она кончилась в середине января, в
автобусе до Москвы. Сидя на заднем сиденьи случилось почувствовать
свою смерть.
Если тебе скажут, что смерть, это хладный труп - не верь. Смерть
бывает глубже, а тела.. Мы в них ходим, вот и все. Смерть, это
прекращение того, что было. Всего - для тебя. Это, конечно, маленький
конец света. Но ведь конец одного света, это еще и начало другого.
Снова пауза.. Как изложить то, что случилось потом? Мир стал другим.
Переменился характер. Стали замечаться во множестве вещи, названные
очевидными парадоксами. Встала проблема как не стать самой обыкновенной
нежитью не в сказочном, а в бытовейшем плане. Как сохранить то, что
уцелело. Разрушенный дом.
Маленькое отступление. За год до того у меня умерла мама. Умирала она
долго. Катализатором, началом ее конца стала передозировка новокаина
при операции - записали ее вес со слов, не проверили. Постепенно ей
становилось труднеее ходить, она пила все более сильные
лекарства от головной боли. Доводилось приходя домой поднимать ее с
пола и оттаскивать на кровать, тушить загоревшиеся волосы и не
чувствующие боли пальцы, вынимать из петель. Самым простым способом -
совать туда свою голову. Оборвется - хорошо, не оборвется.. Не
пришлось бы писать этих строк. После этого мама перестала ладить петли
на гвозди и люстры. Но в один из дней ее отвезли на скорой с диагнозом
передозировки седалгина. Увезли навсегда.
Это был ад. У каждого человека свой ад. Для меня адом стала
безысходность. Увольнения с работ из-за постоянных вызовов домой,
череда больниц, куда возвращаться на следующий день, потому что мама
грозится выпрыгнуть из окна, но вернуться домой.. Ад - это
невозможность помочь, когда рядом страдает близкий человек.
Тогда вокруг моего сердца стал расти броня. Без нее оставалось одно,
сойти с ума. С ней - притушить чувства, стать более черствой натурой.
Со временем внутренний мир представлялся пространством, в котором есть
башня с крепкими стенами, внутри которой горит солнце и сыпет лучами
через расходящиеся камни. Сделать больно стало очень трудно, только..
Конец лирического отступления.
Когда любишь, отдаешь ключи. И показываешь мякоть, проводя за
броню. Единственный, такой простой способ убить - обойти броню и
ударить солнце. Откуда не ждали.
Остались развалины, из которых неровными струями, фонтанами била
энергия. Физики утверждают, что она никуда просто так не девается.
Правы. Один из друзей говорил, что теперь напоминаю растрескавшийся
сосуд, из которого выливается жизнь. Он пробовал научить, как это
пережить. Но у меня оказался другой путь.
Идея была проста до тупизны. Взять и создать зеркало, роль,
противоположную себе по сути. Не другую личность - эту же, повернутую
другим боком. И сказать: "Со мной произошла беда, но в таком виде она
со мной не происходила". Подсознание, как ни странно, купилось. Так
появилась Лайра. Дыр, откуда выливалась жизнь, это не заткнуло, но
теперь она горела костром, в котором было уютно многим.
Попутно нашлось много благоприятных побочных эффектов: умение
смотреть со стороны, сопереживать, чувствовать фальшь и говорить,
настраивая искренность слов как струну. Повернуться не чувствовавшей
боли стороной значило суметь открыться и привлечь таких же открытых,
удивительных людей.
Это было хорошее время. Оно подарило многих друзей и многому научило.
В частности - пониманию единства противоположностей. Но оно не могло
продолжаться вечно. Энергия продолжала утекать. А брать ее от других,
даже отдающих специально, не выходило. Не получилось из меня упыря
Ну никак.
Мало-помалу противоположности сливались в одно целое. Быть только
частью целого глупо, как и закрывать на все что есть глаза. Опыт
нового видения заклеил мой сосуд, но солнца в нем от этого не
прибавилось. Сердце холодное, внутреннего тепла почти нет и запала для
дел. Это плохо для знака огня. Для такой сумасшедшей подборки знаков:
лев, дракон, огонь, дух, раскаленный металл - для них отсутствие тепла
губительно.
Я не могу брать от других, не могу подпитывать себя и копить ту
струйку, что идет сверху, тоже не могу - расходится.. Мне нужна
любовь.. Сильная, бескомпромиссная, горячая, чтобы не справился
клапан, чтобы прорвалась внутрь, наполнила огнем доверху. Любовь нужна
всем. К сожалению, вдобавок она бывает жизненной необходимостью. Иначе
остается пустой сосуд... который не желает с этим мириться
Нельзя заканчивать за упокой. Фигу.
-
-
19.08.2004 в 23:40К сожалению, и новая смерть, наверно, тоже. И так бесконечно. Не знаю, как случится у тебя, но мне с каждым разом все легче было умирать, и всё короче был промежуток до следующего рождения. Чтобы ожить, в первый раз потребовалось несколько лет. Пожалуй, на сегодняшний день, именно они были самыми тяжелыми в моей жизни
-
-
20.08.2004 в 07:50-
-
20.08.2004 в 09:31-
-
20.08.2004 в 11:19